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On vit dans un pays bizarre
Aujourd'hui, Maâme Bachelot, Sinistre de la santé et des sports, s 'est exprimée devant la Commission des affaires culturelles de l'Assemblée Nationale.
Non, pas Monsieur Mitterand, Sinistre de la culture, personne ne lui a demandé de venir causer de foteballe devant la Commission des affaires culturelles de l'Assemblée Nationale.
J'aime bien la Roselyne, mais pas le neveu de Tonton.
M'enfin, je me demande pourquoi c'est Roselyne qui s'occupe des affaires culturelles, même si je soupçonne Monsieur Mitterand de ne pas mieux connaître le foteballe que la charmante Roselyne.
Mais y a un truc qui m'intrigue :
Pourquoi que le fotaballe est classé comme affaires culturelles ?
Je raconte ça juste pour dire que j'espère pouvoir reprendre la rédaction de mon blog quand j'aurai fait un peu de rangement dans ma tête.
Pas de date limite d'intoxication.
On verra.
A plus tard.
aucun commentaire
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Par Lancre dans Ces morts qui nous ont bien fait rire. le 11 Avril 2010 à 00:38
Le choc, l'émotion, la consternation.
Le monde entier est unanime.
Ben oui, forcément on se sent proche des polonais. Depuis longtemps.
L'expression populaire le confirme, on dit : « Saoul comme un polonais, pas saoul comme un saoudien ».
Y a jamais eu, que je sache, de guerre entre la Pologne et la Bretagne.
Le catho, c'est alcolo, ça commence avec le calva pour désinfecter les biberons et endormir les mômes avant qu'ils se mettent à gueuler, puis le vin de messe pour les enfants de chœur.
Là c'est un breton et une bretonne. Derrière la bretonne, y a un polonais qu'a bien bronzé pendant ses vacances.
Le catho c'est pour la peine de mort, contre l'avortement et l'homosexualité.
Et la capote, tu te la mets seulement sur la tête.
Moi, je comprends pas bien comment on peut être à la fois contre l'homosexualité et contre l'avortement. C'est un fait incontestable, il y a vachement moins de gens qui avortent dans la population homosexuelle, que dans la population « normale ».
Sur la photo, on voit Lèche qui s'apprête à initier un enfant de chœur à la dégustation du divin vin de messe.
Mais les voies du seigneur sont impénétrables. Même avec une capote.
Ils ont fait fort, les polonais, en un seul petit accident, ils se sont débarrassés de leur président, de tous les chefs de l'armée, les chefs des banques, quelques religieux, ministres, députés et sénateurs. D'un seul coup.
Là c'est not'Nain en 2008 avec Lèche, c'était le seul homme d'état plus petit que lui (Ils fabriquent pas de talonnettes en Pologne).
Je vous cite la déclaration de not' Nain, dans le seul journal français pas encore d'extrême gauche : L'Alsace : Le président Nicolas Sarkozy a exprimé samedi sa «très grande émotion» et sa «profonde tristesse» après l'accident d'avion qui a coûté la vie, notamment, au président polonais Lech Kaczynski et à son épouse.
A titre personnel, je vous ferai remarquer que suis ravi d'apprendre que not'nain a quelquechose de grand (son émotion), et qu'il n'a pas souhaité commenter en public les rumeurs mensongères que Rachida Dati a prononcées dans le but manifeste de discréditer le couple présidentiel polonais. On la soupçonne d'ailleurs d'avoir elle-même fourni la vodka au pilote de l'avion présidentiel.
Et c'est grâce à nous, qu'il est mort, vous allez me dire?
Ben non. Je suis désolé, mais c'est pas dans un accident d'Airbus qu'il est mort, Lèche Tonwhisky, un nom comme ça, mais dans un accident de Tupolev.
C'est pas nous, les Tupolev, c'est les russes.
Là, c'est le Tupolev à Lèche, quand il était pas encore cassé.
A l'heure où je vous cause, on suppute.
Mais on a retrouvé les boîtes noires, alors on saura bientôt la vérité, le temps que les russes et les polonais se mettent d'accord sur une vérité crédible qui dise que c'est pas de leur faute, et que le Tupolev est un avion qui ne présente aucun danger, pour toi, à condition, bien sûr, que tu ne montes pas dedans et qu'il ne passe pas au dessus de chez toi.
Alors autant que je vous fasse le commentaire tout de suite.
Le pilote, il était polonais. Il décolle de Varsovie. Décollage réussi !
Oauh ! Ouvrez la première boîte noire, qu'il dit, faut fêter ça.
Dans les boîtes noires, y a des bouteilles de vodka. Le temps que l'équipage ait fêté le décollage, la première boîte noire est vide.
Heureusement que le bar de l'avion est pas vide, y a deux heures de vol pour arriver à Smolensk.
Une fois là-bas, le pilote, il téléphone à la tour de contrôle et il dit : (Je traduis en français; c'est plus pratique pour ceux d'entre vous qui causeraient pas couramment polonais et russe).
Camarade contrôleur, je vois pas la piste d'atterrissage.
C'est normal, qu'il dit le camarade contrôleur, c'est à cause du brouillard. Branchez les appareils d'atterrissage automatique.
T'es marrant, camarade contrôleur, mais je pilote mon Tupolev depuis 1944, si y avait des commandes automatiques dessus, je les aurais bien trouvées un jour.
Excuse-moi, camarade pilote, je savais pas que ton président volait dans une poubelle. Là, on peut rien faire, il faut que t'ailles à Minsk ou à Moscou pour te poser sur une piste où on voit clair.
Mon cul, qu'il dit, le camarade pilote. On va éclaircir un peu la situation.
Camarade steward, faut ouvrir la deuxième boîte noire.
La, c'est la photo du steward , le camarade Eugène Krampon.
C'est comme s'Hips, c'était fait, camarade p'Hips..lote.
Allez, ce coup-ci, je me pose. Camarade contrôleur, préparez le bar pour l'arrivée de Lèche.
Merde, raté.
Une autre vodka, camarade steward.
On remet ça. Youp'hips!
Encore raté camarade contrôleur.
La deuxième boîte noire juste avant l'accident.
Une autre bouteille commandant?
Ouhips!, allons-y, on repart pour un tour. Burps!...
Ah ce coup ci, ça marche, je vois des poteaux au bord de la p'hipste.
C'est pas des poteaux, c'est pas la piste, camarade bourré, c'est la forêt.
Tant pis, je la vois, on va atterrir dedans.
Gagné!
L'aéroport de Smolensk, dans le brouillard.
Euh, là, après, on sait pas, la deuxième boîte noire elle est complètement vide.
Je peux plus rien vous raconter.
Et puis c'est pas grave, il a un frère, le camarade président.
Ils s'habillent pas pareil pour qu'on les reconnaisse.
C'est celui de droite.
Lequel? Euh? L'autre? Ah bon.
La première mesure que devrait prendre le prochain président polonais, c'est modifier la procédure d'embarquement du personnel navigant d'Air Pologne. aucun commentaire
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Ça y'est.
J'ai enfin compris ce qui marchait pas dans mon blog.
J'ai cassé 2-3 articles en réparant, tant pis. aucun commentaire
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Vous suivez probablement avec intérêt les débats sur les résultats des élections régionales.
Tous les éminents femmes z'et z'hommes politiques le confirment : Ils ont gagné.
Hein? Oui, même les membres le l'incroyable UMP vous expliquent qu'ils ont gagné. En 2007, d'accord, mais qu'ils ont gagné quand même.
Moi, vous me connaissez, je suis le meilleur analyste politique au sein de mon foyer. Et c'est à ce titre, que je m'accorde à l'unanimité de ma voix, que je vous livre mon analyse pointue (euh.... Plutôt rectangulaire par la base), de ces élections.
Au soir du premier tour, il l'avait bien profond dans le cul, sa talonnette, not'Nain (Qu'on a élu nous même, je vous le rappelle. Arrêtez de me dire que c'est pas vous, je vous crois plus).
Y en a des qui disaient que c'est la talonnette gauche, qu'on y avait mis. Y en a d'autres qui disaient que c'était la droite. Ben là, c'est sûr, il a les deux, bien profond et on sait pas si il va réussir à en retirer une avant 2012. Et alors. Qu'est-ce qui va changer? Ben rien.
Par exemple, là, je suis sur FR3, y a Monsieur Bonneau, qu'est réélu, et le reporter de FR3 (Région), lui pose une question de fond, que je vous cite : Monsieur Bonneau, est-ce que vous jouez toujours au baby-foot.
Et l'autre con... Non, je voulais dire notre Président de Région, il dit que oui, c'est un jeu qui le passionne. Moi, si vous voulez, j'aurais été journaliste à la télé régionale, j'aurais pas pensé à lui poser ça, comme question. C'est sans doute pour ça que je cause pas dans le poste.
M'enfin, y a un truc sur lequel tout le monde s'accorde, c'est que la campagne électorale n'a pas passionné les français, pak'on n'ao pas abordé les problèmes de fond. Moi je dis, c'est que des conneries. Si Le Français, il avait regardé plus souvent FR3 avant les élections, il aurait su si Monsieur Bonneau aimait jouer au baby foot. Ou pas.
Alors que là, on apprend ça juste au soir de l'élection, du coup, forcément, on a voté un peu dans le doute. Voire dans le flou, si on admet qu'on voit bien dans le flou. François Bonneau, qu'il s'appelle, not' chef de Région.
Alors que moi, j'ai eu un prof de math, à Pithiviers, qui s'appelait Jean Bonneau (oui, on l'appelait comme ça, un peu par manque de respect, en vrai il s'appelait Georges. Le seul prof de ma vie que j'ai vu en train de fumer sa craie pendant qu'il écrivait au tableau avec sa cigarette. Non c'est vrai, et en plus, tout le monde le trouvait bien comme prof.
C'est même sa fille, ou petite fille, ou arrière petite fille, qu'est mère de Pithiviers. (Hein? Il faut pas féminiser les noms? Je croyais moi, on dit un maire, une mère.). J'ai bon bon pour les parenthèses?)
Monsieur not'Nain, là, il est un peu dans la merde quand même. Il était un peu dans la merde jusqu'au cou, mais, maintenant qu'il a plus ses talonnettes... Ah! C'est pour ça qu'il a pas causé ce soir. Il attend demain qu'on le nettoie au karcher. Et pus j'ai une pensée émue pour Madame Carlolita, qui va être obligée de divorcer si son nain est pas réélu en 2012.
Va-telle se taper la Martine ou la Pouffiasse? L'avenir le dira.
Et. Vous avez remarqué ? Je me suis même pas moqué des alsaciens.
C'est pas encore cette année que les cigognes vont se tranformer en flaments roses.
Bon, aujourd'hui, c'est le printemps. Demain, c'est le 22 mars. On fêtera son centenaire en 2036.
J'ai écouté les informations, j'ai bien entendu les informations, j'ai compris les informations.
Not' Nain, il a dit : J'ai entendu le message des français. Vous avez peut-être remarqué, des fois je me moque un peu de not'Nain, mais là, il faut dire qu'il et balèze, comme Nain. Il entend le message du bulletin qui glisse dans l'urne, not'Nnain. Pourtant ça fait pas beaucoup de bruit. Et il entend les bulletins des 50% de gens qui ont pas voté. Même Biroute, avec ses grandes oreilles, il a pas entendu tout ça. Mais not'Nain. Oui, il a entendu. On a le Nain qu'entend le mieux du Monde ! Mais, il a un défaut, not'Nain, c'est qu'il est con.
Ben oui, il comprend rien. Ce qu'il a compris, dans ce qu'il a entendu, c'est que si il a perdu les élections, c'est la faute à Darcos.
Non, moi non plus j'aime pas Darcos, Mais est-ce seulement à cause de lui que l'UMP a pris sa plus belle branlée depuis le début de la 5ème République ? Je pose la question. Je sais pas. Je suis pas nain moi. Je ne mets plus de talonnettes depuis que j'ai mis mes sabots au placard. Mais il m'arrive de temps à autres d'avoir des chaussures à bascule.
Et le seul mec pas con du gouvernement, Martin, comme l'âne du même nom, il en a profité pour se casser.
Le problème reste entier pour 2012, devra-t-on choisir entre le Nain et la Pouffiasse, ou entre le Nain et la Marine, comme le coup d'avant ?
Ou alors Darcos. aucun commentaire
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Par Lancre dans Histoires anciennes le 26 Février 2010 à 02:13
Celle là, c'est du 19 novembre 2006
Je vous ai jamais fait de chronique culinaire. Pourtant, dans l'ensemble, vous et moi, bouffer, on aime bien ça.
Mais, là, je pensais à un truc centré sur la cuisine française, quand même, on est balèze, en cuisine française, chez nous. Et on s 'adapte au rythme des saisons.
Je vais m'exprimer sur la cuisine française traditionnelle en novembre.
Ça commence mal, première nuit de novembre : Halloween. Y a des cons de gamins qui viennent vous faire chier en sonnant à votre porte à des heures induses, pour avoir des bonbons.
Là, c'est une citrouille
Recette : Faut une citrouille (on peut remplacer la citrouille par un potiron, si on veut). On coupe le haut de la citrouille pour faire une sorte de chapeau. Oui, comme dans les tomates farcies, mais là, c'est plus gros comme chapeau. On creuse dans la citrouille, on enlève tout ce qui est pas bon (pulpe, pépins), et on le jette, sans état d'âme. Après, on enlève tout ce qu'il y a de bon, dans la citrouille, et on le garde au frigo pour faire des soupes, des gratins, des soufflés, chacun il fait comme il veut, mais il faut que la citrouille soit vide avant que les gamins sonnent à la porte. On lave la citrouille, à l'intérieur, avec un peu d'eau de javel, on laisse mijoter, et puis on met des bonbons (des trucs qu'on trouve dans le commerce, je vous conseille, en particulier le bonbon pas cher), dans la citrouille. Ah ? Vous enlevez l'eau de javel avant de mettre les bonbons vous ? Bon, si vous voulez, mais c'est moins goütu. Quand le gamin il sonne à votre porte, vous lui servez le bonbon à la louche (Ben oui, si vous êtes obligé de mettre des gants pour lui donner les bonbons, il est foutu de se méfier, ce con.).
Je vous mets une citrouille en noir et blanc, comme ça si vous vous faites chier en lisant l'article, vous pouvez l'imprimer et la colorier.
Pourquoi qu'elle est bien, cette recette ? Ben, l'année d'après, je vous jure, le gamin il revient pas vous demander des bonbons.
Oui, mais là, vous allez me dire, cette recette, c'est quand même un peu américain, à la base.
Oui, d'accord, passons au lendemain. C'est le premier novembre et là, vous me direz ce que vous voulez, mais c'est bien français comme recette. Le 1er novembre, on fait le mort aux chrysanthèmes.
Chrysanthème.
Là, je dis, pour le chrysanthème, vous pouvez l'acheter plusieurs jours avant, en pot. Vous choisissez la couleur à votre goût. Pour le mort, c'est plus délicat. Si vous avez la chance d'en avoir un frais, disons, décédé dans la semaine, de votre famille, ça sera plus convivial. Sinon, rendez vous dans un cimetière (je vous conseille de vous y rendre la nuit, sinon, certaines personnes risquent d'être choquées). Repérez une tombe sympathique. (Attention, les dates de limite de fraîcheur sont écrites sur les tombes, ne déterrez pas un mort de 1930, sinon, vous n'aurez que les os à faire bouillir)
Mort trop vieux
Mettez le mort frais dans un sac en plastique que vous pouvez fermer hermétiquement, sinon, il faudra conduire fenêtre ouverte. Après, vous mettez ça au four, entre 1/4h et 2 heures, selon qu'il est plus ou moins faisandé, le mort, et, 10 minutes avant la fin de la cuisson, disposez artistiquement les chrysanthèmes autour du plat. S'il ne fait pas trop froid dehors, je vous conseille de déguster ce plat fenêtres ouvertes.
Là, je crois, la gastronomie française se calme, jusqu'au 11 novembre.
Et ce jour là... Un plat rare, rarissime, puisque fait avec une espèce en voie de disparition, voire presque éteinte : Le poilu rôti à la flamme du Soldat Inconnu.
Ben non, c'est pas dans vos moyens, comme recette, y a plus que Chirac qui puisse s'en payer aujourd'hui. Et c'est long à préparer.
Le Chirac, il envoie son chauffeur au poilu survivant (je met au singulier, pour montrer un exemple, mais il paraît qu'il en resterait encore une dizaine, mais qu'ils sont pas en état de se reproduire.)
Là, c'est un jeune poilu.
Le chauffeur : « Bonjour, Monsieur LePoilu. »
Le Poilu « Hein, qu'est-ce qui dit? »
Le chauffeur : »Monsieur Chirac serait heureux de vous remettre, pour la 18ème fois, la légion d'honneur, le 11 novembre à Paris. »
Le Poilu « Hein, qu'est-ce qui dit? »
Vous avez remarqué, une des nombreuse qualités du poilu est qu'il est dur d'oreille.
« Ta gueule pépé, je te fous dans ton fauteuil, et je t'emmène aux Champs-Elysées » (oui, comme dans la jolie chanson de Jo Dassin, qui, malheureusement, est mort trop tôt pour pouvoir devenir poilu.)
Là, c'est le 11 novembre où il a fait beau.
Et, le 11 novembre, le Chirac, il arrive aux champs Elysées, il tâte chaque poilu dans son fauteuil, comme on fait avec le camembert au supermarché, et il en choisit un pour le faire rôtir sur la flamme du Soldat Inconnu. Il paraît que c'est bon, un camembert que tu fais rôtir dans sa boîte au feu de bois, mais moi, j'aime pas le camembert, alors je sais pas si Chirac préfère le poilu rôti en fauteuil, ou sans.
Là, c'est un poilu pas encore épluché.
Non, je suis comme vous, je sais pas si c'est bon, le poilu rôti, j'ai jamais été invité à en déguster un.
Le 11 novembre, au soir, un mec du Sud-Ouest, oui, c'est une région réputée pur sa cuisine, quand elle est bien faite, nous invitait à déguster un pâté de All-Blacks. A Lyon, qui n'avait jamais eu à rougir de sa gastronomie jusqu'à ce jour, c'est pas du pâté de All-Black, qu'on a eu, c'est de la pâtée de coq.
Là, c'est le charcutier qui fait les pâtés.
Ça leur a bien plu, aux Blacks, d'ailleurs, ils en ont repris une petite rasade à Paris hier, mais moins goinfres, plus polis. Avec un peu de purée de marrons, pour faire couler.
C'est tout.
Bisous à tout le monde.
D.P.
aucun commentaire
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